Trei cuvinte care dor

 Femeile sunt diabolice în răutatea lor când sunt supărate pe bărbatul lor. În răutatea lor, cea mai urâtă chestie care o pot spune  bărbatului e: "Ai pula mică". Sunt conştiente că orice altceva ar zice, bărbatul respectiv nu le-ar băga în seamă...dar aşa, el se simte atins în orgoliul lui de mascul. Cineva se ia de mândreţea lui de bărbat. Mare, mică cum o fi, e a lui şi el e tare mândru de ea. Auzind "ai pula mică" de la o fostă iubită, fostă cucerire, fostă parteneră de pat sau pur şi simplu de la o tipă cucerită într-un bar, tot echilibrul lui interior se zdruncină. O să stea zile întregi să se gândească dacă pula lui e chiar mică, dacă toate fostele lui iubite au gândit asta. O să fie mai puţin încrezător în el, datorită doar a trei cuvinte rostite de o femeie la nervi: "Ai pula mică".

 Vorbind între ele, la mall, la un frappe fără sau cu alcool, gagicile discută. Se uită şi după masculii din jur, îşi dau cu părerea, se uită după fundul lor. Inevitabil, după discuţiile despre shopping, modelele de unghii şi ultimele distracţii din cluburi, discuţia lor ajunge la sex. Cum ar putea o gagică să discrediteze un bărbat în faţa celeilalte? Răspunsul e simplu: "Are pula mică". Chiar dacă nu a văzut-o/simţit-o/gustat-o, în răutatea ei diabolică, ăsta e cel mai rău lucru care îl poate spune despre el, cu astea trei cuvinte ştie sigur că cealaltă gagică îşi va pierde brusc interesul pentru el. Merge la sigur cu expresia asta. Iar cealaltă, când îl va întâlni, îl va privi amuzată şi compătimitor în acelaşi timp şi nu va ezita să ducă vorba mai departe, să le spună tuturor prietenelor sale că ăla "Are pula mică". Din acel moment, respectivul nu mai are nici o şansă să agaţe pe cineva. E catalogat că tipul cu pulă mică. Chiar dacă nu ştie niciuna sigur, aşa au auzit şi vor duce vorba mai departe.

 Ar trebui introduse în comerţ prezervative ca cele din imagine. Ar trebui ca femeile care folosesc expresia asta să aibă şi o dovadă concretă, să vorbească în cunoştinţă de cauză. Altfel, sunt doar vorbe aruncate în vânt, vorbe spuse la nervi, vorbe răutăcioase.





Ce ar trebui să răspundă un bărbat când i se spun astea trei cuvinte? Că are ea pizda prea largă sau că gura ei e nesătulă?

Ce poţi face dintr-o pulă ?

 Nu mai certaţi copiii care desenează o pulă pe praful de pe o maşină, nu mai strâmbaţi din nas când vedeţi câte un organ genital desenat pe un perete. Sunt artişti care nu au apucat să îşi termine desenul. Atâta tot. 

Fericirea se măsoară în centimetri.

Am ieşit la o cafea zilele trecute cu o amică. Nu ne întâlnim prea des, maxim de două ori pe an, aşa că avem ce ne povesti când ne întâlnim fără să ne plictisim.
 
 Cafeaua a fost bună, discuţia a curs de la sine, ca şi cele două sticle cu vin care au susţinut-o. Râdeam amândoi şi ne simţeam bine. Apoi, brusc s-a întristat. O întreb: "De cât timp te-ai despărţit de el?" Se uită mirată la mine şi mă întreabă cu ochii în lacrimi: "Cum ţi-ai dat seama?"
 
 Îmi povesteşte de el, de cum s-au cunoscut, de relaţia lor. Nimic spectaculos, nimic ieşit din comun. Nu era fericită de relaţie, nu avea acea sclipire în ochi. Nu părea afectată de faptul că a ieşit dintr-o relaţie. Nu îmi povestea de el ca fiind ceva special, dar totuşi era tristă.
 
 "Nu înţeleg totuşi de ce eşti supărată. De vreme ce nu îţi plăcea de el, nu te înţelegeai cu el, nu era ceea ce îţi doreai..." S-a uitat la mine lung şi a izbucnit în plâns: "O avea de 50!"

  Morala: Behind every great man is a  woman rolling her eyes!

Protejat?

Mă tot uit la filmuleţul ăsta. Dacă îmi trag un prezervativ pe pulă, o să mi-o iubească toate pizdele necondiţionat? Iar dacă nu, nu? Zău? E atât de important cauciucul ăla tras pe pulă? Înţeleg că te protejează de boli, de eventuale sarcini nedorite, sunt de acord cu campaniile de promovare, unele sunt amuzante. Sunt de acord ca minorii să le folosească, dar eu nu mă văd nicicând tras în cauciuc...nu mi-aş putea imagina cum e să dai o muie cu prezervativ, nu-mi place să ejaculez în latex. Sincer, nu sunt fan al prezervativelor. Deşi...dacă îmi trag un prezervativ şi mi-o privesc, zici că e trasă în ţiplă, zici că e nouă. Ar mai trebui să îi ataşez un certificat de calitate, eventual o garanţie, un număr gratuit pentru reclamaţii, telefonul de la OPC...
Exceptând siguranţa, ce îţi oferă un prezervativ? Faptul că ejaculezi într-un mediu steril? Plăcerea partenerei de a nu fi stropită cu spermă? Cui îi place în cauciuc?
Eu? Eu sunt alergic la prezervative...

vodafone

Sunt în reţea de mulţi ani. De vre-o 5-6 ani. Sau mai mult. De pe vremea când exista connex-ul. Am fost verde. Sunt roşu acum. Roşu şi de nervi, privind sictirul şi dezinteresul celor de la vodafone. De mai bine de trei luni de zile, îmi folosesc telefonul mobil (abonament) doar pentru a face poze. Degeaba îmi plătesc facturile, nu pot să sun. Pot doar să fiu sunat şi să trimit mesaje. Dar nu pot să iniţiez nici un apel, indiferent de reţea. O voce suavă îmi spune în receptor că accesul acestui număr la reţea este blocat. Sau nu îmi spune nimic, de la caz la caz. Pe ce motive? Cred că numai fantasticul vodafone ştie. O fi factura mea prea mică şi s-au gândit că nu merită să mai folosesc reţeaua lor?  Au ceva personal cu mine? Sau pur şi simplu îi doare în pulă de clienţii lor? Au deja prea mulţi clienţi şi nu îi mai interesează dacă pierd încă unul? Azi am fost, iar, să îmi plătesc factura. La un magazin vodafone.Fătuca de acolo, a încercat să mă ajute, dar degeaba. Nu apare nici o restricţie pe numărul meu de telefon, dar nici nu a putut remedia problema.

 
 E păcat că o firmă atât de mare îşi bate joc de clienţii ei. Clienţi care îi aduc bani, clienţi care le dau să mănânce, clienţi de pe spatele cărora au crescut mari.
 
 Mai am câteva luni de contract cu ei. Apoi ...pa pa fucking vodafone. O să migrez spre altă reţea, probabil una cu mii de minute. Din simplul motiv că vodafone sucks. Din simplul motiv că după atâţia ani de zile, vodafone mă dezamăgeşte. Din simplul motiv că vodafone is shitting on me. vodafone - o reţea de căcat.
 
 Întrebare: merită să fac o plângere la protecţia consumatorului? Sau ar trebui să le cer daune pentru faptul că nu m-am putut folosi de serviciile lor?

Masaj erotic

Am intrat la ea în casă. M-a luat de mână, m-a dezbrăcat şi m-a băgat în baie. Mi-a făcut duş, m-a spălat din cap până în picioare. M-a şters şi m-a dus în cameră. Câteva beţigaşe parfumate fumegau, lumânărele erau aprinse peste tot. Era o atmosferă intimă, plăcută, caldă. M-a întins pe pat. S-a dezbrăcat. A început să îmi maseze spatele. Uleiul pe care îl folosea mirosea a trandafiri şi levănţică. A continuat să îmi maseze spatele, braţele, bucile, picioarele. Eram relaxat. Îmi plăcea. Îi simţeam sânii alunecând pe spatele meu. Îi simţeam sfârcurile deja întărite cum îmi masau bucile. Eram excitat. Ea la fel. Continua însă să mă mângâie şi să mă maseze. M-a întors apoi. Stăteam pe spate. A început uşor să îmi maseze gâtul. Apoi a coborât pe piept, pe burtă. Mă atingea cu corpul ei. Îmi dădea senzaţii. Cobora cu mâinile. Eram excitat şi aşteptam atingerea ei. Se juca cu mine. A ignorat erecţia mea şi a continuat masajul pe picioare. Doar sânii ei îmi mângâiau pula. O priveam goală. Îmi mângâia corpul cu corpul ei. Miroseam amândoi a levănţică şi trandafiri. Îmi masa tălpile. Îşi mângâia zona intimă de pula mea erectă. O simţeam caldă şi udă. A lăsat să curgă câteva picături de ulei pe pula mea. Simţeam cum se scurg încet. Mă gâdilau şi mă furnicau în acelaşi timp. Mă excitau. Mi-a prins pula cu o mână, iar cu cealaltă îmi masa coaiele. Se juca cu ele ca şi cum ar fi fost două bile de relaxare chinezeşti. Îmi făcea un hand job excelent. Cu plăcere. Fără nici o grabă. Întreaga ei atenţie era îndreptată asupra plăcerii mele. M-a lăsat să termin sub plăcerea mângâielilor mâinilor ei. Mirosind a trandafiri şi a levănţică. Un orgasm creat subtil, doar din atingeri. Închisesem ochii şi savuram momentul. Eram relaxat şi terminat.
 
 M-a trezit la realitate: "O sută de lei te costă."

Căciulă pentru ...

A venit din nou iarna. Frig, zăpadă, vânt, ninsoare. Pe gerul ăsta, am impresia că chiloţii nu îmi ţin destulă căldură.
Se pricepe cineva la croşetat?
Promit că o să port căciula cu plăcere! (nu şi la vedere)

Think...Think Pink

"-Ai văzut afişul? 
 -Ce afiş?
 -Cetăţeni, gândiţi!
 -Nu, nu l-am văzut..."
 
 
 Azi, în faţa unui magazin de cartier o domnişoară îmi dă un flyer: "Sâmbătă vine marinarul în Piaţa Mare". Două străzi mai încolo, o gaşcă de tineri în fâşuri roşii mă îmbiau cu alte flyere. Un pic mai departe alţii promovau bunul simţ.  Mi-e teamă că la un moment dat o să fiu acostat de ţigani: "Votează-l pe al nostru că îţi tai gâtu' mânca-ţi-aş ...", sau de unguri care or să-mi vorbească în maghiară despre candidatul lor.
 
 Pe orice stradă, pe orice copac, în vitrina oricărui magazin, de pe autobuze, de pe coşurile de gunoi, de peste tot un candidat îmi zâmbeşte. Un candidat speră să mă fenteze şi să îi dau lui votul meu.Mă simt agresat politic. Mă simt violat, de un violator cu zâmbetul pe buze. Mă simt forţat să accept un viol de cinci ani. E perioada în care, privind toate afişele electorale, ştii că o să iei muie în următorii cinci ani. Nu ştii însă ce culoare o să aibă pula care o să te feleze. În toate afişele văd câte o pulă erectă, colorată, care spune: "Înghite-mă pe mine!" O muie tot muie rămâne, indiferent de culoarea pulii.

Citiţi afişul! Gândiţi!

Think pink! Votaţi Pantera Roz! Susţineţi Pantera Roz!

Maria

Jack' după Jack'. Doar cu gheaţă, e cald în club.Stau pe unul din scaunele de la bar şi beau Jack'. Nu sunt fiţos, dar bere beau doar pe terase sau la grătar. Mă uit în jur. Gagici faine, gagici fiţoase care beau apă plată şi fumează slims, gagici care ştiu să danseze, gagici plictisite, gagici în căutare de pulă, gagici etalate. Nu am chef de nimic, nu am chef să bag pe nimeni în seamă. Sunt doar un observator. Beau. Aştept să mă îmbăt şi să plec acasă. Nu am chef de flirturi, de discuţii inutile. Nu vreau decât să beau.
 
 O tipă vine la bar şi se aşează pe scaunul de lângă mine. Mă uit la ea. Îmi aprind o ţigare şi îmi golesc paharul.
 
 -Ţi-e sete? mă întreabă ea
 
 Mă fac că nu o aud. Nu am chef să mă bag cu nimeni în seamă. Îi arăt paharul barmanului, semn că mai vreau unul.
 
 -Ăsta îl dau eu. spune ea
 
 -Ok, cum vrei.
 
 -Nu ai chef de vorbă. S-a întâmplat ceva?
 
 -Îmi savurez băutura şi seara.
 
 Îmi întinde mâna şi se prezintă: -Maria.
 
 Îi strâng mâna ca unui bărbat şi îi spun: -Încântat, mersi de băutură.
 
 Iau o bucată de gheaţă din pahar şi mă joc cu ea în gură. Semn că nu îi mai pot răspunde la nici o întrebare. Mă ia de mână şi mă trage după ea pe ringul de dans. O urmez fără să vreau, mai mult forţat. M-a cumpărat cu o băutură. Îi sunt dator. Stă în spatele meu şi mă ia în braţe. Mâinile ei se plimbă pe pieptul meu şi se unduieşte în spatele meu. Îmi place. E incitant. Îmi mângâie pectoralii, coboară cu o mână în jos dar se opreşte în dreptul curelei de la jeanşi. Vreau să mă întorc. Nu mă lasă. Continuă să danseze în spatele meu şi să mă mângâie. Mă excită şi ea ştie asta. Asta vrea. Şi îi reuşeşte. Mă simt bine, mă simt ameţit de Jack', îmi place excitaţia care mi-o provoacă. Mă întorc brusc cu faţa la ea. O iau în braţe şi o sărut. Îi bag în gură bucăţica de gheaţă ce nu a apucat să se topească. Mă uit în ochii ei. Sunt calzi şi pofticioşi. Îmi zâmbeşte. Mă ia de mână şi ne întoarcem la bar. Comandăm  încă un rând. Stăm cocoţaţi pe scaunele de la bar şi ne sărutăm. Cu o mână îmi mângâie piciorul. De la genunchi în sus, pe interior. Cu cealaltă mă trage mai aproape de ea. Îi simt sânii când respiră. Îmi place jocul ăsta. La nebunie. O strâng în braţe şi o sărut pe gât. Geme uşor şi se încordează din tot trupul. Îi place şi ei să se joace.
 
 Plecăm din club. Ne urcăm în maşină. Continuăm să ne mângâiem şi să ne sărutăm. Mâinile ei se plimbă peste tot. Jeanşii îmi par strâmţi. Sunt excitat la maxim. Îi bag o mână pe sub bluză şi îi mângâi sânul. Mă joc cu sfârcul ei. Mă muşcă de buză şi îmi mângâie pula erectă prin jeanşi. Îi strâng sânul în palmă şi îi explorez gura cu limba. Oftează. Mă descheie la jeanşi şi mi-o scoate afară. O mângâie, se joacă cu ea. Se apleacă şi începe să mi-o sărute. O mângâie şi o sărută. Îmi suge încet un  testicol, apoi celălalt. Îmi place senzaţia. Începe să îmi lingă pula de la bază spre vârf. Are o limbă perfectă. O furnicătură plăcută simt în tot corpul. Se joacă cu limba în vârful pulii. Apoi începe să o înghită  încet. E caldă gura ei şi are o limbă fermecată. Mi-o suge în timp ce mi-o freacă. Mă simte aproape de final. Devine mai energică cu mâna. Termin. Nu lasă să îi scape nici o picătură.
 
 Se ridică şi porneşte motorul maşinii. Se întoarce spre mine şi îmi spune: -La mulţi ani! Unde te las?

Du-te-n ... mea !

Nu-mi plac fetele care folosesc expresii ca: "Pula mea", "Du-te-n pula mea!","Să-mi sugi pula!",...tot ce ţine de pulă. Nu prea înţeleg fetele care spun asta. Un băiat te poate trimite în pula lui, că are...dar o fată? Pula ei e cea a prietenului/amantului/soţului. În a cui te trimite? Şi dacă chiar o face, ce excitaţie are ea? Pentru un băiat e simplu: îşi doreşte pe cineva în pulă. ( App: dacă îi spun unei fete "Du-te-n pula mea", nu o înjur; îmi pun o dorinţă. :D )
O fată care te înjură folosind pula poate fi ignorată. Nu are fizic o pulă, deci vorba ei rămâne doar o vorbă aruncată în vânt, fără nici o implicaţie sau conotaţie sexuală. De ce nu spune: "Du-te-n pizda mea", "Să-mi sugi lindicul", "Pizda mea" ? De ce foloseşte un organ pe care nu îl are? Doar fiindcă vorba asta e împământenită? Sau fiindcă nu îşi poate lua gândul de la pulă? (Se ştie că cea mai grea operaţie la femei e operaţia pe creier să i se scoată pula din cap.)
Pentru un băiat cuvântul pulă e folosit în vorbire ca semn de punctuaţie(Am fost la facultate în pula mea.), că şi cuvânt care exprimă o stare(Mă simt ca pula.), un obiect(E ca pula), ca şi cuvânt de apelare a unui prieten(Băi pulă.), ca motiv de a încheia o discuţie (O pulă!..), că expresie sinonimă pentru "te rog" (Adu-mi, în pula mea, o bere!)...lista poate continua. Tot universul unui băiat se învârte în jurul cuvântului pulă. Pentru că are cu ce! E pe pula lui.
Domnişoară dragă care foloseşti pula simţindu-te mai bărbată: du-te-n pula mea şi caută-ţi altă expresie.


Later Edit: Culian si  Mace mi-au sugerat să integrez clipul acesta, ca o completare a celor spuse mai sus. Enjoy.

Tu ştii cum s-o faci?

De ce nu recunosc fetele că sunt practicante de felaţie? E ceva ruşinos în asta? Sau pur şi simplu le e jenă să spună că o iau în gură? Sau sunt la fel ca băieţii care nu recunosc că-şi fac o labă în baie?
Nu am întâlnit nici una să nu o facă, am întâlnit doar fete care nu recunosc că sug pula. La fel cum am întâlnit tipe care ştiau să facă o felaţie, şi tipe care habar nu aveau cum să sugă pula. În general, cele care ştiu să satisfacă oral un bărbat sunt şi cele care recunosc. Celelalte nu. Ideea e că toate fetele o fac, unele o fac din plăcere, altele pe bani, altele din obligaţie. De aici şi diferenţa între a şti şi a nu şti să felezi. Atâta vreme cât nu pui pasiune în ceea ce faci, nici nu ai cum să faci o treabă bună, nu ai cum să îţi satisfaci partenerul oral. Felaţia e o artă. Se practică din antichitate şi e foarte importantă într-o relaţie.
Femeie, gândeşte-te că o săptămâna eşti la ciclu, deci trebuie să îţi satisfaci într-un fel bărbatul. Şi dacă nu îi sugi pula cum trebuie, există mari şanse să plece la alta. Alta care ştie ce să facă, alta care ştie să îl facă fericit. Alta care ştie să sugă pula, astfel încât bărbatul să revină la ea. Şi tu o să stai să plângi ca o proastă neştiind de ce îţi merge bărbatul la alta. Sau nevrând să recunoşti de ce.
Pentru bărbat e important aspectul oral al vieţii sexuale. Dacă nu e felat cum şi cât trebuie, sunt şanse mari să îşi caute fericirea în altă gură.
Cele care nu ştiţi cum se suge o pulă, priviţi-o pe domnişoara asta şi învăţaţi. Apoi exersaţi cât de des puteţi. Pentru că exerciţiul e mama învăţării. ;)

Sex pe mess

 Iată ce am eu prin lista de mess. Una dintre ele. Ca orice om, am mai multe. O listă de mess pentu discuţiile cu oameni pe care îi cunosc şi o listă pentru aberaţii. Avatarurile sunt luate din lista de aberaţii.
 
 Pozele sunt puse aleator, nu are nici o importanţă ordinea lor. Cert e că sindromul piţiponco-cocalaresco-hi5 e la rang de obsesie în rândul unor deţinători de yahoo messenger, oricare ar fi versiunea lui (a messenger-ului).
 
 Avem o fată în costum de baie care se uită în altă parte; o alta care şi-a făcut poză la ţâţe, dar e supărată rău pe viaţă;  o alta din a cărui poziţie nu înţeleg altceva decât că şi-ar fi dorit să se fi născut capră; o duduie trecută de prima tinereţe care şi-a pornit web-ul fiind la locul de muncă; două fetiţe al căror ideal în viaţă e să crească mari pitipoance, o poză luată de pe net cu o floare în dreptul păsăricii mascate de un voal sau prosop, nu-mi dau seama; şi poza de rezistenţă: o domnişoară care nu stă mult la vorbă, trece direct la subiect. Şi cum subiectul e sex îl şi arată. În toată splendoarea lui.


 (Îmi cer scuze cititoarelor, dar nu am băieţi în listă...pun pariu că aş fi avut o colecţie impresionantă de penisuri (puli) mai mult sau mai puţin erecte :P )
 
 Pozele astea sunt light, e sâmbătă după-amiază, încă nu e lumea pe net (nu toată).
 
 Suntem obsedaţi de sex chiar dacă nu recunoaştem asta. Dovadă stau şi pozele astea luate de pe messenger. Ne ruşinăm când auzim vorbindu-se de el, dar facem tot ce ne stă în putinţă pentru a fi băgaţi în seamă şi a avea parte de el. Altfel nu îmi explic la ce ar fi folositoare pozele astea puse la avatar, sau pe hi5, sau pe o grămadă de alte site-uri. Suntem în era sexului online. Era online în care sexul e la loc de cinste. 

 Am auzit destule fete care se plâng că sunt agresate sexual pe net. De cele mai multe ori şi avatarul lor contribuie la asta. De exemplu, ce aş putea vorbi cu fata deţinătoare al ultimului avatar: "Pizda ţi-am văzut-o, îmi arăţi şi fata?". Sau fetei cu ţâţele la vedere şi supărată pe viaţă ce i-aş putea spune? "E aiurea viaţa ta cu ţâţele alea? De ce? Nu sunt naturale?" Sau:"Myruna, capra lu' tata, vedea-te-aş vie în bătătură!" Pe her jojo să mă încumet să o văd sau nu?
 
 
 A luat-o lumea razna. Şi a luat-o rău de tot.




...to be continued (?)

Începutul sfârşitului part.1

"Dacă eu greşesc, tu trebuie să te schimbi!"  
 
 Cu fraza asta s-a terminat discuţia mea cu iubirea vieţii mele. Discuţia din seara asta. Iubită, nu ştiu zău până când. :( Iniţial am crezut că a greşit, dar nu, chiar asta a vrut să spună. Nu am înţeles nici atunci ce a vrut să spună, nici acum nu pricep. Logic e să se schimbe cel care greşeşte, nu cel faţă de care se greşeşte. Am preferat să las discuţia aşa şi am plecat. Fără pupic, fără îmbrăţişare, fără noapte bună. Pur şi simplu am deschis uşa şi am plecat. 
 În momentul în care nu mai faci nimic bine, nimic din ceea ce faci nu mai contează, nici un efort depus nu e răsplătit nici măcar cu un mulţumesc, când jignirile (de orice fel) sunt la ordinea zilei, când nu dă nici un semn de viaţă toată ziua decât dacă îi trebuie ceva,  când nu ştie să spună "Îmi pare rău" sau "Scuză-mă"...mai merită continuată o astfel de relaţie? Sunt masochist că o vreau în viaţa mea şi sper că o se schimbe? Sau pur şi simplu mă îmbăt cu apă rece în loc să folosesc tequila?
Şi eu greşesc, dar nu din vina ta.

Am scris "part.1" dar sper să nu fie nici o continuare...

Dis de dimineata

Pula mea se trezeste inaintea mea. E matinala. ;)
Cred ca in fiecare noapte am vise erotice. Nu sunt sigur de asta ca nu imi aduc aminte ce visez. Dar ma trezesc in fiecare dimineata in erectie. Nasol e doar ca ma trezesc singur, si nu prea am ce face cu erectia decat sa o admir si sa astept sa treaca. ;)
Oare la ce se gandeste pula mea in fiecare dimineata de se trezeste inaintea mea? Viseaza sau isi doreste ceva? Are nevoie de actiune la prima ora a zilei sau imi face in ciuda ca dorm singur? Daca ar primi in fiecare dimineata ce isi doreste s-ar mai trezi atat de fresh si in forma? Simte si ea nevoie de ceva actiune la prima ora? Oricum, cred ca se trezeste obosita si spre avantajul ei, dupa ce se trezeste dimineata atat de matinal se pune la loc la somn pt restul zilei (asta daca nu am vre-o treaba cu ea si ii dau desteptarea :D )

Dimineata pe racoareeee,
Io stau cu pula la soareee...

Bude

Am o problema cu toaletele publice. La fel si cu cele din baruri, restaurante, trenuri, benzinarii...orice toaleta care e destinata uzului in comun de catre persoane necunoscute. Nu e vorba de facut pisu, la mine e simplu, il pot face oriunde. :D Ma refer la momentele cand trebuie sa fac caca. Nu imi place deloc sa folosesc o toaleta publica, nu ma simt deloc in largul meu, refuz sa ma asez pe vasul de toaleta, exclus sa fac caca din picioare. De cele mai multe ori toaletele sunt infecte, mi-e groaza sa intru in ele din pricina mizeriei, a mirosului infect din ele, a valului de urina de pe podea. Incerc pe cat posibil sa fac caca doar acasa, sau in natura daca sunt prea departe de casa (ma refer cand sunt la munte sau plecat din oras :P ).

Pe mess

EA: ;)
EA: imi e dor de tine draceeeeeeeeeeee
Mitza: he he he
Mitza: cum asa?
EA: pai mi-a tot fost, dar ce sa fac? sa urlu in gura mare
EA: acuma am prins curaj sa-ti zic
EA: chiar si cu riscul s ama faci nebuna
Mitza: de ce sa te fac nebuna?
EA: dar si azi am vb de tine
EA: si cred ca nu e saptamana sa nu te pomenesc :P
Mitza: cu cine?
EA: azi cu Violeta
EA: si cu vara-mea Nelly
Mitza: sunt curios ce ai abut de spus :D
Mitza: *avut
EA: venise vb de impacari ....si am zis ca daca ar fi sa ma impac cu vreunul dintre fosti , ar fi Bogdan si/sau tu
EA: dar Bogdan e insurat
EA: asa ca
Mitza: aaaa....deci sunt locul 2 :((
EA: nu ....
EA: era in ordinea in care ati fost
EA: :)
Mitza: ;;)
Mitza: am fost al doilea?
Mitza: ha ha ha
EA: nu man
EA: era ceva asa ca si o lista ....insiruire si am zis dupa" ordine "
EA: cum dreq sa-ti explic?
Mitza: dupa ordinea ta sunt al doilea
EA: NU
EA: hai nu fi rau acuma
Mitza: nu sunt rau
Mitza: sunt prea bun sa fiu light
EA: :) da asa eeeeeeeeee
EA: dar pt mine nu esti light
Mitza: sunt strong?
EA: ceva mai mult decat strong ? cum ii zice in engleza?
EA: sa fie pe limba ta :))
Mitza: la ce?
EA: mai mult decat strong
Mitza: app...sa fie pe limba mea?sau pe limba ta?
EAb: pm-ul meu ....esti the best =)) cum sa-ti zic? cum sa-ti explic
EA: in fine
EA: oricum tu ai viata ta , mai conteaza ?
Mitza: pm?nu inteleg
EA: pula mea
EA: :)
EA: :>"
Mitza: nu conteaza dar imi place discutia...
EA: ;;)
Mitza: app...nu ai pula...inventeaza alta expresie
EA: pusca mea
Mitza: k nu ii sta bine unei d-re sa vb cu pula :D
EA: :D
EA: :*
Mitza: nu ma mai pupa ca ma albesti
EA: na lasa ca te bronzezi la loc
EA: :*
EA: acuma nici sa te pupacesc nu ma mai lasi
Mitza: :D
Mitza: te las
Mitza: ce altceva mai vrei sa te las?
EA: ahhhhhhhhhhhhh

Nasol cand realizezi ca omul pe care il vrei nu mai e langa tine. Apreciezi omul in momentul in care nu mai e langa tine, realizezi ca iti era bine cu acel om pana in momentul in care din prea mult bine ai hotarat sa te desparti de el. Apoi stai si suferi ca l-ai lasat sa plece si il vrei inapoi. Too late babe! A trecut momentul tau de glorie. Esti doar o amintire si orice ai spune asa vei ramane. Vei fi doar o fosta. O amintire a unei veri incendiare. Asta vei ramane. Acea vara incendiara in care am trait ca doi nebuni indragostiti la maxim. Dar vara a trecut. A ramas doar amintirea si niste poze pe un cd.

Prefer fara

Ai o aventura si vrei sa fii sigur ca nu exista complicatii cel mai sigur e prezervativul. Dar daca vrei sa ii dai o muie ce faci? Ti-l dai jos si iti pui dup-aia altul? Sau tot pe ala? :))
Pentru ce s-au inventat prezervativele aromate? Pentru sexul oral, sa ti-o suga si sa aiba impresia k papa capsuni? Sau orice alta aroma? Sau sa o futi si dup-aia sa lingi o pizda aromata a fructe? Nu am priceput niciodata...
Cele mai amuzante mi se par cele colorate. La un moment dat, cu prietena din vremea respectiva foloseam prezervative (nu ma intreba de ce ca nu am un raspuns :D ). Cumparasem niste prezervative negre, negre cu totul, nu transparente..Se amuza fata de fiecare data spunandu-mi ca are impresia ca si-o trage cu un negru. :))

La fel de amuzante sunt cele cu forme. In locul rezervorului de sperma se afla o forma: ba un bradulet, ba Mos Craciun, ba un iepuras, etc. Oare ce simte o femeie cand apare barbatul cu pula sculata si in capul ei ranjeste Mos Craciun? Ii mai arde de futut sau se pune pe ras?

Sunt amuzante sau folositoare amuzantele intr-o relatie de durata?
Eu unul nu folosesc prezervativul, mi se pare aiurea. Cand te simti mai bine si vrei sa ti-o vari...pauza de pus cauciucul. Apoi, cand e totul gata trage de prezervativul plin de sperma sa il dai jos de pe pula in asa fel incat lichidul magic sa nu curga pe langa. E scarbos de-a dreptul prezervativul folosit, pe langa faptul k sexul nu are aceeasi calitate:intre tine si iubirea ta sta o bucata subtire de cauciuc. Bleac.

Festivalul penisului

Asiaticii ne-o iau inainte si cu festivalurile.Am gasit pe YouTube imaginile de sus,de la festivalul penisului.
Sunt curios ce se scandeaza la sfarsitul filmuletului.
Ceva idei?

cat de bine te simti in pielea ta?

am auzit de nenumarate ori afirmatia "io dak as fi fata..."
de ce nu suntem multumiti de ceea ce suntem?sau e doar un exercitiu de imaginatie faptul k ne-am fi dorit sa fim altceva decat ceea ce suntem?
majoritatea baietilor si-au dorit la un moment dat sa se fi nascut fete si invers...
toti baietii si-ar fi dorit sa fie o fata buna..toti se gandesc la cat de multe ar fi putut face pe pizda lor dak ar fi fost fete..dar..ma intreb eu..dak te-ai fi nascut fata si nu erai deloc buna?dak erai urata,grasa si plina de cosuri?ce mai faceai pe pizda ta?pun pariu k nimic..degeaba aveai tate si pizda...in cazul ala nimic nu ti-ar fi mers cum iti doreai...nu mai pun la socoteala perioadele de ciclu,in care pun pariu k nu ti-ar fi placut deloc(chiar dak ai fi fost o bunaciune)...cred k nu ai mai fi fost nici fan al sexului oral...plus k as mai gasi o gramada de alte exemple care sa te faca sa nu iti convina sa fii fata...

de cele mai multe ori incercam sa ne punem in pielea altuia,sa ne dam cu parerea despre cum am fi reactionat in locul lui...despre ce am face in locul lui...etc...de multe ori viata altcuiva ni se pare mai usoara k a noastra..dar oare tot timpul asa?
ce-ar fi sa te pui in locul tau sa vezi cum e?sa-ti traiesti viata fara sa-ti pierzi vremea gandindu-te cum ar fi...dak ar fi...

cat de bine te simti in pielea ta?

pula non stop....

doar o reclama la...pula...apropo...are nevoia pula de reclama?...sau e nevoie non stop de pula?