Porumbelul albastru

Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privința invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées. Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz. Costa o avere să tot cureți străzile și trotuarele.
Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.
- Îți pot scăpa frumosul oraș de plaga columbească fără nicio plată. Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nici o întrebare. Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare.
Primarul cântări oferta și o acceptă rapid.
A doua zi, omul se cățără în vârful Turnului Eiffel, își descheie redingota și eliberă un porumbel albastru. Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi și apoi se pierdu în înaltul cerului parizian. Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia. L-au urmat cu toții într-un nor uriaș spre Răsărit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aștepta încă în vârful Turnului Eiffel. Primarul era în extaz. A considerat că omul și porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească. Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare. Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costa nimic pentru curățarea orașului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE. Omul acceptă banii și-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.
Primarul întrebă:
- N-aveți cumva și un țigan albastru??

Culmea sexului

(Încep să mă identific cu ea)
 
 
 Să faci sex atât de mult şi atât de des încât să îţi fie dor de labă.

Unde e Bulă?

 Mi-e dor de Bulă. Mă binedispunea, mă făcea să râd. Aşteptam să aud ceva de Bulă, eram curios în ce încurcături a mai intrat, sau din ce încurcături a ieşit.
 
 Mi-l imaginam tot timpul ca fiind un om cu personalitate multiplă. Un om între două vârste, dar care putea fi şi copil şi matur. Un tâmpit deştept, tipul românului care ştie să iasă din orice situaţie, sau cel puţin ştie să râdă de necazul lui. Tipul mioritic autentic, care ştie că nu are pula mare, dar se poartă că şi cum ar avea-o. Tipul care îşi înşeală nevasta, crezând că soţul amantei lui nu îi fute lui nevasta. Un individ care putea fi şi agresor şi victimă, şi politician şi miliţian, şi profesor şi femeie de servici, şi preşedinte şi căcat, şi violator şi violat, şi bucătar şi musafir, şi oaspete şi popă, şi soacră şi bebeluş, şi curvă şi poponar ...
 
 De o vreme nu mai ştiu nimic de el. Ori a emigrat, ori suferă de o gripă aviar-porcină, ori a murit pur şi simplu. Cert e că mi-e dor de el, mi-e dor de un banc bun. Un banc cu Bulă.  Vreau un banc bun, cu Bulă!

Românisme

 În războiul dintre Iran şi Irak, un iranian şi un irakian stau faţă în
 faţă în tranşee şi se împuşcă de zor. La un moment dat iranianului i se
 blochează puşca:
 - ... mă-tii de puşcă împuţită! înjură iranianul în cea mai pură limbă
 românească de care era el în stare. Irakianul îl aude şi îl întreabă
 într-o românească stâlcită:
 - Bei, da de inde ştii tu româneşte, bei?
 - Păi am făcut şcoală în România.
 - Zeu? Şi unde fecut tu şcoală?
 - În Timişoara.
 - Nu mai spune! Şi ce şcoală fecut tu, bei?
 - Politehnica. Da' tu de unde ştii româneşte?
 - Pei şi eu fecut şcoală la România.
 - Daaa? Ce şcoală?
 - Eu fecut Medicin la Tîrgu Mureş.
 Iranianul între timp îşi reparase puşca şi începe să tragă după irakian
 rafală după rafală, încărcător după încărcător:
 - Ia de-aici, mama ta de ungur!

Banc

Ion şi Mărie seara in pat.
Mărie către Ion: "Mă Ioane, îţi miros picioarele."
Ion: "Bine, dacă aşa vrei tu..."

Reclame misto

Reclame interzise in Romania



Reclame la bere



Bud light



Cea mai tare

Pestisorul de aur

Care ar fi cele trei dorinte ale mele daca as prinde pestisorul de aur?
Asta in situatia in care m-as apuca de pescuit si as avea norocul sa pescuiesc inotatorul din aur. Apropo, stie cineva cat de mare e pestisorul de aur? Si ce mananca el? La ce momeala poate fi prins? Are rost sa ma apuc de pescuit sau mai bine ma las pagubas?
Revenind. Ce mi-as putea dori de la pestisor stiind ca am numi 3 dorinte la dispozitie? Bani multi, vile, femei frumoase, pula mare, masini puternice, yacht-uri, o insula, avion particular, sanatate, viata lunga si activa, pe Michelle Pfiffer... :D Ups!Sunt mai mult de 3. As putea sa imi doresc inca un pestisor de aur care sa imi indeplineasca 3 dorinte, sau mai simplu prima dorinta ar fi sa imi indeplineasca toate dorintele! :D Merge,nu?

Virgula

Lipseste o virgula din fraza urmatoare.Unde ar trebui pusa?

“Dacă bărbatul ar şti valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe în căutarea ei.”

Roman vs unguri

Un roman in avion in zbor spre Paris . Se relaxeaza omul, isi scoate pantofii, cand observa in scaunul din stanga un ungur, in scaunul din dreapta un ungur. Dupa juma' de ora de la decolare, romanul politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vreti ceva?
Ungurul din stanga,:
- Da, o cola fara gheata.
Dupa ce pleca sa ia bauturile ungurul din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanu bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Ungurul din dreapata:
- Mie adu-mi o cola cu gheata.
Romanu pleaca dupa bauturi, ungurul din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Avionul se pregatea de aterizare, romanul isi pune pantofii si isi da seama de ce are in pantofi, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb oare cand o sa inceteze cu ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola…

o proasta...

Margineanu - Femei femei

am o vecina...tipa nu e urata,dar nici frumoasa...nu are nimic iesit din comun,nu-ti provoaca erectie la prima vedere...(cu siguranta nici la a 2a...)...e k gagica din reclama de la romtelecom"ai prietena?vrei sa iesim la un film?vrei sa vb pe mess?"...disperata aia dupa pula care se bucura k cineva ii bate la usa...
cam asa e si cu vecinica asta a mea...de cate ori ma vede se baga in seama...
dak la inceput era amuzant si ii dadeam apa la moara,acum mi-e indiferenta si ii raspund aiurea sau o ignor...
azi aveam chef de misto-uri...numai bine k ma intalnesc cu ea...incepe din nou ritualul:"ce mai faci?"...ma uit la ea k si cum as fi vazut-o prima data...ea mirata,se uita la mine si ma intreaba din nou "ce mai faci?"...ii raspund in scarba:"am chef sa fut ceva...nu ai nici o prietena?"..."dar eu ce am?"..."nush..ce ai?"..."nu am prieten,si stii k imi place de tine..am putea..."..."de unde sa stiu k nu ai prieten?ce anume am putea incerca?"..."ziceai k vrei sa futi ceva..."..."mda...vrei sa ne futem?"..."DA"..."hai mai fata..ma lasi...cum sa te fut pe tine?te stiu de cand erai mica..."..."tocmai...am putea incerca...mi-ar face placere sa o fac cu tine.."..."mie nu"..."de ce?nu-ti place de mine?"..."nu"..s-a suparat un pic, a pus botic,si-a aprins o tigare si continua sa stea langa mine si sa se uite la mine...apoi.."totusi...nu ai vrea sa...incercam?"..."ce sa incercam?".."stii tu..."..."imi place cum tragi din tigare..crezi k ai putea sa iti folosesti buzele si alfel?"..."nu fi nesimtit"..."io?nesimtit?"..."un pic...te gandesti la prostii..."..."nu ma gandesc la prostii...ma gandeam la o felatie...ar fi funny,nu crezi?"..."doar atat?vrei sa ti-o sug si atat?"..."da!e vre-o pb?"..."nu...imi convine si asa...dak numai asa poti fi al meu...e ok si asa..."..."ok...hai k trec mai tarziu pe la tine..."..."te astept"

cat de proasta,nefututa,disperata dupa pula trebuie sa fii incat sa accepti sa ti se vorbeasca asa?sau sa accepti sa-i sugi pula unuia care face misto de tine?unuia cu care stii din start ca nu o sa ai nici o relatie din cauza k nu vrea el?din cauza unora ca ea barbatii sunt misogini si femeile privite ca niste proaste...
am sa o caut intr-una din zile..


La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei:
-Doamna, am o problema, pula imi sta in erectie, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi?
Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului :
- Cazare, mancare si 300 de euro e bine?

Cock finger

am gasit o poza pe net...mi-a placut dar in acelasi timp m-a facut sa ma gandesc la viitor si la trecut...
la trecut amintindu-mi de prima experienta sexuala (in doi)...cam asa a aratat primul meu contact cu o fata...prima explorare a unui vagin...pt o perioada a fost cel mai fericit deget al meu...degetul meu a avut parte de o experienta sexuala inaintea mea...s-a dezvirginat primul...pt fata a fost prima ei experienta sexuala,primul ei orgasm...provocat de my cock finger...au mai urmat pe urma cateva experiente de genul asta pana sa se bucure si celalat cap al meu de placerile unui vagin umed...dar si acum...primul care se bucura de placere e tot acel deget...
la viitor...gandindu-ma la momentele cand nu o sa am bani de viagra...pt k deh..pe toti ne paste necazul...si atunci...macar de un orgasm in buricul degetului sa ma mai bucur si eu...

mi-a adus aminte totodata si de bancul asta vechi si de demult:

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa fut??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare:
"Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... legea tarii nu se schimba!!!"

Legile lui Murphy..despre dragoste si sex

Legea nr 1: Nimic nu se imbunatateste cu varsta.
Legea nr 2: Sexul nu ingrasa.
Legea nr 3: Sex-appeal este 50% ce ai si 50% ce cred altii ca ai.
Legea nr 4: Nu face sex cu cineva din biroul tau!
Legea nr 5: Virginitatea poate fi vindecata.
Legea nr 6: Calitatile care o atrag pe femeie la un barbat sunt cele pe care nu le va mai suporta mai tarziu.
Legea nr 7: Nu exista alt remediu pentru sex decat… mai mult sex.
Legea nr 8: Sexul ocupa cel mai putin timp si genereaza cea mai mare bataie de cap.
Legea nr 9: Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina.
Legea nr 10: Nu te culca niciodata cu cineva mai nebun decat tine.
Legea nr 11: Sexul este unul din cele 9 motive ale reincarnarii. Celelate 8 nu sunt importante.
Legea nr 12: Dragostea e o gaura in inima.
Legea nr 13: Nu conteaza lungimea baghetei, ci magia din ea…
Legea nr 14: O femeie nu uita niciodata barbatii pe care i-ar fi putut avea, barbatul - pe cele pe care nu le-a putut avea.
Legea nr 15: Dragostea este triumful imaginatiei impotriva inteligentei.
Legea nr 16: Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni.
Legea nr 17: Dragostea tine de chimie - Sexul de fizic(a).
Legea nr 18: Jocul dragostei nu se amana niciodata din cauza de intuneric.
Legea nr 19: Nu marul din copac, ci perechea de pe pamant a fost cea care a cauzat necazul.
Legea nr 20: Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti multe broaste.

Popoare si ce fac ele...

Un rus - un tovaras.
Doi rusi - o celula.
Trei rusi - un partid.
Un neamt - un soldat.
Doi nemti - o armata.
Trei nemti - un razboi mondial.
Un englez - un gentleman.
Doi englezi - un club.
Trei englezi - un imperiu cu Regina.
Un francez - un bonhomme.
Doi francezi - doi indragostiti.
Trei francezi - o familie si prietenul familiei.
Un italian - un tenor.
Doi italieni - o cearta.
Trei italieni - Mafia.
Un spaniol - un toreador.
Doi spanioli - doi conchistadori.
Trei spanioli - Inchizitia.
Un elvetian - un bancher.
Doi elvetieni - o garda.
Trei elvetieni - un neamt, un francez si un italian.
Un maghiar - un vitez.
Doi maghiari - un ceardas.
Trei maghiari - nu se poate, al treilea e tigan.
Un grec - un palicar.
Doi greci - o civilizatie.
Trei greci - destui pentru Iliada.
Un evreu - un Einstein.
Doi evrei - o bomba.
Trei evrei - poporul "ales".
Un arab - un dreptcredincios.
Doi arabi - o moschee.
Trei arabi - Jihad.
Un american - un cowboy.
Doi americani - un business.
Trei americani - un Pentagon.
Un roman - un "poet".
Doi romani - un caz de coruptie.
Trei romani - Eterna si fascinanta Romanie

Dilema catelului

Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste:" Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?"